Mikal’s life and games

Se lever à 8h, et se rendre compte qu’on a cours à 8h15. Courir dans le froid, puis attendre comme un mort dans un métro plein de gens morts. Attendre.

Arriver en cours, s’ennuyer devant un charlatan qui tente de baratiner pendant les deux heures d’effort hebdomadaire qu’il lui reste. Se dire que c’est pas grave, ça va passer. Parler quand même avec des gens sympas. Pas réussir à faire avancer les choses. Ça va aller.

Avoir un cours rapide. Essayer de prendre des notes construites. Y arriver. Se demander pourquoi on le fait au final. Se demander où on va. Se demander si on veut y aller. Ça va aller.

Manger un sandwich Leader Price jambon/mayo pas très bon, parce que pas de sous. Se dire ça va aller, ça va passer. Jm’en sors toujours. tenter d’apporter un ordi à l’asso, de faire quelque chose de constructif. Plus ou moins réussir. Pas se sentir fier pour autant. Plus se sentir fier souvent de toutes façons. La voir qui revient. La voir qui repart. Faire un jdr. Passer du bon temps. Rester sur sa faim. Voir des gens qu’on apprécie, voir des gens qu’on apprécie pas.

Prendre un café avec des chinois. Passer son temps à compter comment dépenser judicieusement les 16€ qui restent en poche, s’attendre raisonnablement à devoir fermer son compte dans la soirée. Ca va passer.

Aller au restaurant, prendre du bon temps. Bien s’entendre. Réussir à économiser, à ne pas dépenser trop, à respecter le budget. S’en sortir avec 3€50 en poche plutôt que tuer son compte. Ca va aller, jm’en sors toujours.

Tomber sur des cons, sur du foot, sur du bruit, partout. Être celui sur lequel les filles se reposent, celui qui les rassure. Se demander sur qui se reposer? qui me rassure? Se rendre compte que c’est soi-même. Que ça l’a toujours été, que ça le sera. Se demander, si soi-même n’est plus très fiable, voire plus là, comment ne pas tomber? Se dire qu’on est peut-être déjà tombé.

Les raccompagner, toutes. Se faire remercier. Être content quand même. Rentrer chez soi, être en fin au repos, à l’abri.

Recevoir sa taxe d’habitation. 1028€. Devoir s’arrêter dans l’escalier pour rire, rire du fait que 5mn à peine avant, on se demandait s’il était possible de tenir un mois avec 3€50. Rentrer chez soi, annoncer la bonne nouvelle. Discuter avec des gens qu’on pensait avoir perdu.

Se rappeler qu’en fait c’est pas chez soi, c’est plus chez soi. Rentrer dans sa chambre, son presque chez soi. Voir son chat, son chez soi. Ne pas vraiment avoir de chez soi c’est ne pas avoir d’endroit de repos, ne pas avoir d’abri, ne pas avoir de point de chute. C’est n’avoir que la chute.

Se dire que beaucoup trop de choses doivent passer. Que ça ne passera pas. Que cette fois, on ne s’en sortira pas, que le mojo est parti.

Ne pas réussir à éliminer les frustrations de la journées, c’est infimes, ridicules, et inévitables petites frustrations de quelqu’un qui vit. Ni les frustrations de la journée précédente, ni celles de la semaine précédente, ni celles du mois précédent.

Avoir besoin de décompresser, violemment, salement. Besoin de boire, beaucoup, dans la rue, d’oublier ses problèmes, son nom, son identité, d’oublier ce qu’on voit, ce qu’on voudrait ne pas voir, d’arrêter la machine qui tourne tout le temps. Besoin de laisser la place au Mikal bourré, de laisser l’humain dormir un peu, laisser les choses au robot qui s’en sort si bien. Pas les sous pour le faire.

Besoin de taper, de faire mal ; besoin probablement plus fort de se faire taper, de se faire mal. Pas de courage. Besoin de tabasser les meubles, ces bons vieux meubles qui encaissent sans rien dire, qui se contentent de prodiguer la douleur silencieusement. Ne pas vouloir que ça s’entende.

Envie de hurler, sans raison, comme ça, parce que besoin. Coincé par une norme sociale.

Envier les psychotiques, qui eux, ont la possibilité de décompenser. Se dire que ça doit être jouissif. Sentir que de toutes façons, ça monte. Que ça va lâcher.

Sentir que l’hiver vient.

Et l’attendre.

Donc, comme je disais ailleurs – nan on va pas commencer le post comme ça

Nous poursuivrons maintenant la réflexion entamée sur le post précédent, en discutant d’un point important de la conquête d’une femme, mais également d’une vie réussie (ouais, jsuis comme ça, un ouf >_< ) : la hiérarchie des buts

Mais qu’est-ce donc que ce terme digne d’une théorie psychosociale montée à la va-vite me direz-vous? Et bien il s’agit d’une théorie psychosociale montée à la va-vite.

En gros, dans la vie on se construit des buts, qui ont plusieurs caractéristiques :

- leur durée dans le temps : à long terme? à court terme?

- leur contenu : professionnel? sérieux? matériel? abstrait? au final c’est la caractéristique la moins importante, la plus importante étant :

- leur importance : ok, c’est vachement lapalissadesque. c’est cette caractéristique qui définira la hiérarchie des buts, buts qui sont classés selon leur importance ; le but qui nous est le plus précieux sera en toute première position (on parlera de but supra-ordonné (en fait le terme colle pas du tout, mais jtrouve ça classe (au pire, on pourra l’appeler superbut, mégabut, gigabut, turbobut… c’est plus facile à dire) ) ), et en dessous de lui les autres buts, selon leur degré d’importance

Le superbut est extrêmement important dans le sens où c’est véritablement lui qui rythme la vie de la personne ; en effet, l’importance des buts se reflète dans la priorité qui est accordée aux actions, les actes liés à un but, qui lui permettent de progresser, seront préférés aux actes liés aux buts de moindre importance. Et donc les actes du superbut (on va dire les super actes) seront préférés à à peu près tous les autres actes

Bon, fin de la leçon sur la hiérarchie des buts, jpense que c’est clair pour tout le monde  (au pire, relisez hein (mais vous êtes un peu bête (ou alors jsuis pas clair, mais jpréfère en douter) ) ). Maintenant, voyons en quoi ça a un rapport avec les femmes

Pour résumer comment ça fonctionne, un bon moyen a priori d’avoir ses chances avec une femme, c’est qu’elle doute ; si elle est sûre que vous avez envie d’être avec, c’est foutu (moins de suspense, d’aventure, de satisfaction de la névrose, de surprise, tout ça), vous deviendrez un Bon Copain (ou Brave Con :p). Leur doute est votre meilleure arme (ok, jme sens un peu le sale con quand j’écris ça, mais c’est cque j’ai observé en tout cas)

Le problème étant lorsque vous avez vraiment, beaucoup, envie d’être avec. Ça implique de cacher ce qu’on pense, ce qui est difficile avec une femme (même si elle le devine pas formellement, elle s’en rendra compte inconsciemment, et réagira de la manière adaptée, c’est à dire en vous parlant de ses soucis de mec, et en vous disant que vous êtes comme un frère pour elle. Échec). Et là où ça devient compliqué, c’est qu’elle est tellement important que – vous l’avez deviné – elle devient le but n°1, le turbobut.

Eh bah là c’est fail, on fait pus rien passer avant elle, elle doute pas, c’est mort.

De plus, il existe une autre raison de ne pas vouloir qu’une fille aussi importante devienne notre gigabut… on va partir d’un exemple : Roger a Gisèle comme turbobut ; si Gisèle décide de sortir avec, il se passe quoi? Robert perd son but supra-ordonné. Et là bah Gisèle elle se retrouve avec un mec qui soit n’a plus aucun but (à part rester avec elle, et encore), soit qui retourne à ses anciens buts qu’elle ne connaissait pas (car il faisait passer le fait d’essayer de sortir avec avant tout). Et donc, bah Gisèle elle sort avec un Robert qu’elle connaissait pas, qui est différent de celui qui essayait de sortir avec elle.

Vu que le supra-but définit qui l’on est, lorsque ce but disparaît on n’est plus vraiment la même personne. Et donc les femmes évitent de sortir avec un mec dont le but supra-ordonné est de sortir avec elles (ouais, c’est compliqué, jsais :/ )

Donc ! Tout ça pour dire que… euh… faut que jtrouve une morale :/ Ah oui, pour réussir à sortir avec la fille que vous désirez, une leçon primordiale est de ne pas faire d’elle votre principal objet d’attention ; il faut avoir un superbut, un objectif dans la vie, pas forcément atteignable, s’il ne l’est pas c’est ptet même mieux, sérieux ou pas on s’en fout, mais voilà, jsuis à peu près persuadé (et c’est mon avis complètement personnel) qu’avoir ce genre d’objectif fait de quelqu’un un meilleur être humain.

…

bon, la conclusion sur une morale humaniste et une phrase choc c’est fait… maintenant parlons de l’application à mon cas personnel (cas que j’aime beaucoup) ; en bon faildude, je suis présentement dans la situation de Robert :/ il me faut donc un supra-but

jme connais assez pour savoir que jsuis pas capable de considérer “Réussir la fac, ma vie, et tout le reste” comme un super but ; d’un côté parce que jsuis trop feignant, de l’autre parce que ça occupe pas assez le temps

j’ai donc plusieurs options :

- braincracks : par braincrack, j’entends un projet créatif et bouffeur de temps, dont l’intérêt principal est la mise en place, et qui devient perd beaucoup d’intérêt une fois fini (il est pas inintéressant, disons juste que le temps qu’il prend est démesuré par rapport à l’utilité qu’il aura) ; on citera entre autres créer un jdr, écrire une campagne, monter des systèmes de jeu, écrire des nouvelles, etc..

Entre autres, dans cette catégorie, j’ai toujours la conversion de Dark Heresy avec le système de Warhammer 2nd ed qui traîne (sauf si qqun l’a fait depuis, faut que jvérifie sur internet), ou écrire des posts adaptant un univers connu aux différents systèmes génériques de jdr que jconnais (Star Wars, Warhammer 40K, Japon Féodal… adaptés à Anima, BESM, Maid RPG… Ouais, warhammer 40K en Maid RPG, ça fait rêver)… ou sinon faire des posts sur mes leçons sur les femmes =_=

- le site secret sur lequel jbosse à côté (qu’a passé les 30 000 visites y’a pas longtemps, haha), pour lequel il me reste quelque chose à faire, mais qui demanderait une quantité de temps phénoménale et que jrepousse depuis la création… ce qui pourrait être un superbut pendant pas mal de temps

- les divertissements pascaliens : console/mangas/bouquins :/ réussir à repasser dans l’esprit que j’avais à une époque de “rien ne peut m’affecter tant que ça n’affecte pas ma sauvegarde de Suikoden V” ; mais ça impliquerait de passer plus de temps sur la console, et jpeux pas en ce moment (la journée j’ai cours, le soir ça me fait squatter une pièce pour moi tout seul, la nuit jdois dormir pour aller en cours)

enfin jvais trouver, jvais trouver, mais c’est dur de réussir à se forcer à faire passer quelque chose avant quelqu’un qu’on considère important ^__^°

mais bon, au moins j’ai une bonne motivation externe à aller en cours

donc, comme jdisais précédemment, un tiens vaut-il réellement mieux que deux tu l’auras niveau filles ? cette réflexion sera illustrée par des chats, comme demandé ^^

commençons par la fin. en gros le dilemme s’est posé il y a trois jours, soirée étudiante, le classique ; un peu moins classique, la fille qui s’auto-scotche. Pas une fille chiante hein, loin de là, on s’était bien entendus, plutôt mignonne, sympa, tout ça, bref… après une première proposition d’aller faire un truc dans les toilettes (ce que j’ai refusé, j’avais pas fini ma bière (qu’elle m’avait offerte) ), ça s’est fini par une fille accrochée au bras toute la soirée, et une proposition de finir chez elle.

et là c’est posé tout le drame :/ j’ai passé une bonne minute (et c’est long une minute dans ce cas là) à essayer de peser les pour et les contre, pour au final décliner l’invitation. Pourquoi? comme jdisais, c’est une fille sympa et mignonne, mais… bah un peu quoi ; il se serait passé des trucs dans la nuit, et ça aurait probablement duré dans les deux mois… en gros, c’était un tiens.

seulement voilà, impossible de se sortir de la tête une autre ; et quelle autre :/ enfin jvais pas rentrer dans les détails, mais sympa, drôle, et surtout extrêmement intelligente ^__^° enfin c’est fou à quel point c’est un point important, et là, bah… disons que c’est rare que quelqu’un m’impressionne, et c’est encore plus rare que ça soit une jolie fille (pas qu’être jolie rende bête hein, mais disons que les deux sont des qualités rares, donc encore plus rares quand regroupées chez la même personne), jdirais même une très jolie fille… bref.

le mais (y’a toujours un mais), c’est que… je pars du principe qu’au premier contact avec une fille, elle sait très rapidement si on a une chance avec elle ou pas, et qu’on ne la fera pas changer d’avis (simplement parce que bah… elles comprennent plus vite, en général elles Savent ; si elles disent qu’on a aucune chance avec elles, que ça marcherait pas, elles ont probablement raison)

et là, bah… ça paraît assez évident que le premier avis était défavorable (quand jdis défavorable, c’est par rapport à l’éventualité d’autre chose que juste de la potitude hein), enfin ça s’est vu assez facilement :/ et donc, que faire quand on sait pertinemment que c’est pas possible (ptet même avant elle, haha), mais qu’on arrive pas à arrêter d’y penser?

en fait la question a arrêté de se poser, puisque ce même mardi justement, la donne a changé, en gros un bon tas d’indices montrant qu’il y avait peut-être plus de chances que prévu (enfin jremets pas en cause ma théorie, juste que j’ai dû être pas mal pessimiste à ma première analyse)

et donc on se retrouve avec une double tu l’auras (ouais, “deux tu l’auras” c’est chiant à mettre dans une phrase)

d’où le dilemme ! un tiens, disponible immédiatement, et pour quelques mois, mais qui fait probablement rater toute chance avec la double tu l’auras ? ou dire non au tiens, avec peu de chance de pouvoir revenir sur sa décision, pour garder ses chances avec la double tu l’auras, quitte à se retrouver avec rien du tout?

ça m’a rendu fou sur le coup, et ça continue à me prendre la tête :p (surtout qu’avec la double tu l’auras, c’pas la fête du slip depuis) c’était ptet pas la bonne décision, le tiens n’aurait peut-être pas empêché le double tu l’auras, tout ça, m’enfin

jme suis un peu perdu dans mon blabla, je sais pus ce que je disais :/ *se relit*

ouais, en gros j’ai tout dit quoi, c’est en gros une question, mais qui n’attend pas de réponse, étant donné que soit on part du principe selon lequel ça va dépendre de comment ça finira avec le double tu l’auras, mais dans ce cas c’est une réponse qui sert à rien (vu que jpouvais pas savoir sur le coup), soit on essaye de trouver une réponse qui aurait été valable sur le coup, mais bon…

enfin bref, c’était un pari risqué, et j’aime pas les paris risqués.

J’ai enfin trouvé quoi faire de ce bl*g ! En fait c’est vrai que facebook prend pas mal la place de ce que pourrait être cet endroit, quand on a un truc vite fait à dire, bah c’est quand même plus simple là-bas

Sauf que ça a un inconvénient principal facebook : y’a beaucoup de gens. En fait y’a à  peu près tous le monde (en tout cas dans mon entourage) ; ça pose quelques soucis, quand on veut parler de qqchose qui concerne qqun d’autre, dans le sens où la personne en question peut le lire, ainsi que probablement ses potes, sa famille et son chat

Mais surtout, ça pose le problème que quand on a pas trop le moral, pour une raison ou pour une autre, on est tenté de l’afficher là-bas, et donc de le montrer à tout le monde

et ça c’est Mal. pas envie que tout le monde sache croie que je suis un emo.

et donc ! jvais faire ça ici :) à partir de maintenant, quand j’aurai besoin de m’apitoyer sur mon sort, de chougner par rapport aux problèmes avec telle fille, de déprimer sur l’avenir, bah jposterai ça ici ^^

vous êtes contents hein, dites, vous êtes contents?

d’ailleurs je commencerai dès les prochains jours, en tentant de répondre à la question : le proverbe “un tiens vaut mieux que deux tu l’auras” est-il valable dans les relations avec les filles? (perso jpense que non, mais bon (merde, j’ai répondu (enfin c’est la question qu’est plus importante que la réponse) ) )

… mais quoi? Jsais pas cque j’ai en ce moment, mais depuis quelque temps, jfais de ma vie exactement cque je veux (plus ou  moins), et pourtant jsais pas, ça va pas

J’ai l’impression de pus avoir vraiment d’influence sur mes propres journées, que tout cque jfais c’est suivre ce qu’un autre me dit… et que cet autre c’est moi. Ca paraît bizarre comme ça, mais j’en suis arrivé au point où ma vie est tellement rondement menée, qu’à force elle a pus besoin de moi pour se mener. jsuis blindé de protocoles/règles (genre “ne jamais refuser une sortie”, “de deux options de trucs à faire, choisir la plus intéressante à raconter”, “toujours tenir une promesse qu’on a dite”, “ne dire de promesse que quand on compte vraiment la tenir”, “ne jamais se coucher avant minuit”), qui font que le comportement que jvais avoir face à chaque chose est déjà établi à l’avance, j’ai toujours fonctionné comme ça, mais là j’ai l’impression d’avoir établi le point critique où ça peut fonctionner en autonomie

Genre une journée est définie par ce qu’il y a dedans : soit des cours, soit des sorties ; j’ai la règle d’aller à tous les cours, et de ne pas refuser de sorties. L’heure à laquelle je dois commencer les cours détermine l’heure à laquelle je me lève, le temps entre le lever et le début du cours détermine l’activité que je vais avoir ; au sein de l’activité en question, je sais déjà ce que je vais faire (par exemple j’ai un ordre pour visionner les animes que j’ai, pour faire les jeux que j’ai, etc), pareil entre la fin des cours et la sortie, et entre la sortie et le coucher. L’heure du coucher est aussi déterminée par l’heure du lever suivant (lui-même déterminé par l’heure du cours).

Résultat jme retrouve dans des journées où jfais cque jveux, ce qui me plaît, sans en avoir le choix… je sais que ça peut paraître paradoxal mais je commence à me demander si j’ai pas envie d’arrêter de faire ce dont j’ai envie.

En fait c’est pas du tout clair, mais ça reflète assez où j’en suis, se sentir moyen, sans savoir pourquoi, vu que sur le papier tout est censé aller bien ; j’ai des cours qui me plaisent, où jsuis avec des potes, et quand j’y suis pas jsuis chez moi à faire des trucs qui me plaisent, où chez des potes ; sérieux ça pourrait aller plus mal non? donc pourquoi o_ô ?

c’est super désagréable d’avoir cte sensation de manque, alors que tout est là ; genre se coucher le soir et… bah n’avoir rien à penser, pas de projet à faire, pas de fille à qui penser

d’ailleurs jme dis que c’est ptet ça ; j’ai eu la chance cet été de sortir avec une fille vraiment bien (mais Vraiment :/), alors que j’avais assez décrété vouloir maintenir le célibat, pour être tranquille (et le lui avoir dit aussi (et elle a compris (sérieux, une perle) ) ), mais malgré tout ça, bah sortir avec m’avait plus ou moins confirmé qu’en fait, j’étais mieux dans le rôle du célibataire, que j’étais difficilement fait pour le couple. Par exemple  j’arrivais pas du tout à rentrer dans le coup du couple qu’est tout le temps hyper content de voir son autre, collé à elle, mougnou mougnou, tout ça (à une époque j’y arrivais très bien hein, je demandais même que ça), j’avais envie d’être tranquille, et avoir du temps tout seul (et elle m’en laissait :/ une perle)

bah en fait jme suis ptet planté :/ elle est partie, quand même pas mal loin (un peu plus de 8000 bornes), ce qui a plus ou moins mis fin à tout ça (on tenait pas à s’engager dans un truc à distance pour rien, on a trouvé un autre type d’arrangement), et depuis, bah… c’est plus pareil

ouais, jpeux faire de la console et mater des animes ouais, et plein en plus hein, wouhou ; jpeux me coucher quand je veux, me lever quand je veux, tadadam ! jpeux manger n’importe quoi, voire ne pas manger, ou trop manger, ça regarde que moi, nananère; mais ça paraît vide, mais vide…

jpense que c’est pour ça que ça coince, que j’en arrive à m’ennuyer pendant que jfais des trucs que j’aime bien, que jm’intéresse pas spécialement à la journée qui vient, ni à celle qui vient de se passer, l’élément important est pus là, et tout paraît creux  ( et si c’est ça, c’est horriblement vexant pour ma ptite fierté que jm’étais construite à me dire “ouais, jsuis né célibataire, jmourrai célibataire, besoin de personne moi, jpeux vivre que de moi >_<” )

vous me direz “dans ce cas, motive-toi vraiment à la rejoindre” ; ouais, ouais, z’auriez raison en plus, sauf que jpeux pas y aller en bus ; et là vous direz (car vous êtes des grands romantiques, quoiqu’un peu démagos) “si tu veux, tu peux le faire! sers t’en comme motivation pour réussir génialement ton diplôme, et trouver un boulot là-bas, c’est dur mais faisable, si tu le veux autant que ça!”

bon, jvous critiquerai pas sur le fait que votre discours me semble digne d’un Plus Belle la Vie alsacien, mais j’y ai déjà pensé oui, sauf que sérieux, ça fait peur :/ et là vous me répondrez : rien du tout, parce que vous vous attendiez à cque je discutaille ; bah nan, ça me fait flipper, sauf que ça jvais pas trop m’étendre dessus, jviens déjà de passer a priori un cap en exposant cque je pense, alors que j’aime moyen ça, jsuis pas prêt d’admettre que j’ai peur de trucs

jdirai juste que ouais, jm’en sers comme motivation pour réussir mes études, et bien, mais que c’est super difficile (surtout pour moi) de réussir à se focaliser sur un but qui paraît aussi loin, avec aussi peu de lien entre l’effort à fournir et le résultat attendu (pour dire ça autrement, difficile de voir le rapport entre se concentrer sur un cours décrivant les structures internes de l’œil et le fait de se trouver un appart dans un pays à 8000km)

mais d’un autre côté… si çe peut aider à ce que je ne me sente creux que pendant deux ans, bah… autant y mettre un bon coup :/ (et de toutes façons, si les occupations cools paraissent pas intéressantes, et que les cours paraissent pas intéressants, bah… autant s’ennuyer devant le truc utile hein)

voilou, désolé pour le déballage, mais… bah fallait que ça sorte, déjà parce qu’à garder ça en tête, on aborde jamais le problème de façon ordonnée, et donc on arrive à aucune conclusion, et aussi bah… on le faisant sortir, ça permettra peut-être d’en avoir plus conscience, et donc de savoir mieux le gérer, et moins se prendre la tête avec ça

ps : vous remarquerez que j’ai réussi à éviter de mettre des images de mais, de bikinis, ou des gifs de seins énormes

pps : en fait en écrivant le ps, jme suis dit qu’il fallait peut-être quand même qqchose pour remplir; c’était peut-être pas une bonne idée, désolé.

Bon, maintenant que j’ai bien capté votre attention (un jour jvais avoir des féministes qui vont venir m’engueuler (et elles auront raison (ma mère aurait probablement honte de moi ) ) ), abordons le vif du sujet

Enfin jsais pas trop cque c’est

Déjà, jvais recommencer à blablater un peu ici, c’est la mode des blogs revival, donc jvais tenter aussi :p en ce moment je console pas mal, une campagne jdr qui va commencer à la rentrée, et jpars en vadrouille/voyage bientôt (et jcompte poster ici depuis un cyber de chaque grande ville, histoire qu’on puisse me retrouver si je disparais ^__^° ), donc y’aura de quoi faire

Mais à la base, si jvenais dhiarrer ma prose par ici, c’était pour aborder un autre sujet ; en ce moment, pour une raison que j’ignore (ptet que jgrandis :/), jcrois que jcommence à avoir… *roulement de tambour* de l’ambition.

Vous savez, le genre de projets un peu en l’air qui nous prennent d’un coup, les rêves, ce genre de trucs, les “ça serait trop bien de faire tel truc” “ça serait trop cool de monter ma propre boîte :D” “comme j’aimerais trop partir à l’étranger @__@” ; j’en ai toujours eu, toujours abandonné, pour me recadrer dans le “fais tes études jusqu’à ce qu’on te donne un boulot, et garde le précieusement jusqu’à ta retraite”

Mais là, depuis quelques temps, jme dis… et pourquoi pas? (d’où le titre du post, comme quoi je ne suis pas complètement fou)

Pourquoi pas aller bosser à l’étranger? après tout, c’est possible, suffit d’apprendre la langue, jsuis intelligent, et j’ai une fac à disposition ; jsuis compétent dans des domaines recherchés là-bas, jsuis adaptable, c’est un défi intéressant, donc pourquoi pas

Pourquoi pas monter son propre commerce? si on a une idée originale, qu’on a les compétences nécessaires, qu’on s’en sent capable, qu’on est prêt à bosser dur, pourquoi pas? on est dans un pays qu’est blindé d’aides, de financements, donc pourquoi pas?

Résultat, c’est à double tranchant :p jsuis beaucoup plus motivé à faire des trucs, bosser, apprendre, réviser, aller en cours, parce que j’ai un projet au bout, j’attends quelque chose de précis venant des cours ; et à côté de ça, motivé à se renseigner sur les aides disponibles, sur les démarches nécessaires, parce que jfais quelque chose pour moi, parce que je me le suis demandé, jfais pas quelque chose qu’un prof, ou un patron, ou autre, m’a demandé

D’un autre côté, ça me fait grave stresser ma mère :/ et si au final jréussis pas assez bien mes études? si ils ont pas de boulot disponible là-bas? si j’arrive pas à apprendre la langue? et si jmonte mon commerce, qui me dit que ça va marcher? après tout, c’est la crise, c’est moyen propice à l’ouverture de nouveaux trucs, c’est risqué ; et jsuis pas tout seul, qui me dit que jferai mieux que les autres? si la part de marché est petite, la concurrence va beaucoup jouer, qui dit que jvais gagner? j’ai pas fait d’étude de commerce, ni de vente, ni de restauration, de quel droit jpeux prétendre réussir dans des domaines autres que celui de mes études?

et comme à chaque fois que jveux tenter quelque chose que jsuis pas sûr de réussir, bah j’en parle à personne, jgarde ça dans mon coin (comme ça si j’échoue/abandonne, jsuis le seul à le savoir), et jtente de me trouver des raisons d’abandonner comme je peux

comme jdis toujours, “essayer, c’est le meilleur moyen de se planter” (citation d’Homer Simpson), mais… bah ça veut aussi dire que ne pas essayer, c’est le meilleur moyen de ne pas réussir…  faut juste que jréussisse à essayer maintenant ^__^°